Ratgeber zum Bindungstyp-Test: Wie wir Bindungen eingehen und warum das wichtig ist

Woher die Bindungstheorie kommt

Die Bindungstheorie geht auf den britischen Psychiater John Bowlby zurück, der sie in den Fünfziger- und Sechzigerjahren entwickelte. Bowlby beobachtete, dass Babys mit einem starken Drang zur Welt kommen, in der Nähe eines fürsorglichen Erwachsenen zu bleiben, besonders wenn sie Angst haben, müde oder krank sind. Er beschrieb diesen Erwachsenen als Zufluchtsort, zu dem das Kind in Not läuft, und als verlässliche Basis, von der aus es die Welt erkundet. Wenn die Fürsorge meistens warm und zuverlässig ist, lernt ein Kind, dass man Menschen vertrauen kann und dass die eigenen Bedürfnisse in Ordnung sind.

Die amerikanisch-kanadische Psychologin Mary Ainsworth überprüfte diese Ideen in einer berühmten Studie, die oft „Fremde Situation“ genannt wird. Kleinkinder verbrachten einige Minuten in einem unbekannten Spielzimmer, ein Elternteil ging kurz hinaus und kam dann zurück, und die Forschenden beobachteten, was beim Wiedersehen geschah. Manche Kinder waren aufgewühlt und ließen sich schnell trösten, manche schienen kaum zu reagieren, und andere klammerten und protestierten gleichzeitig. Diese unterschiedlichen Muster beim Wiedersehen wurden zum Ausgangspunkt für Jahrzehnte der Forschung darüber, wie wir Bindungen eingehen.

Von der Kindheit zu Beziehungen im Erwachsenenalter

In den Achtzigerjahren stellten die Forschenden Cindy Hazan und Phillip Shaver eine einfache Frage: Zeigen Erwachsene in Liebesbeziehungen ähnliche Muster? Ihre Antwort lautete Ja, und spätere Arbeiten zeigten, dass dieselben Ideen auch für enge Freundschaften und Familienbande gelten. Wie Kinder wenden sich auch Erwachsene an Menschen, denen sie vertrauen, wenn das Leben schwer wird, und sie reagieren stark, wenn sich diese Verbindung bedroht anfühlt.

Wichtig ist: Frühe Erfahrungen sind kein Schicksal. Dein Stil kann von vielen Beziehungen im Laufe deines Lebens geprägt werden, er kann bei verschiedenen Menschen unterschiedlich aussehen, und er kann sich verändern. Psychologinnen und Psychologen beschreiben, wie Menschen mit der Zeit gefestigter werden, durch freundliche, beständige Beziehungen, durch Nachdenken über sich selbst und manchmal durch eine Therapie.

Das Zwei-Dimensionen-Modell hinter dem Quiz

Die heutige Forschung beschreibt Bindung bei Erwachsenen meist entlang zweier getrennter Skalen statt in starren Schubladen. Die erste ist die Bindungsangst: wie sehr du fürchtest, abgelehnt, vergessen oder weniger geliebt zu werden, als du selbst liebst. Die zweite ist die Bindungsvermeidung: wie unwohl du dich dabei fühlst, dich auf andere zu verlassen und andere sich auf dich verlassen zu lassen. Die Psychologin Kim Bartholomew zeigte, dass die Kombination dieser beiden Skalen vier grobe Muster ergibt, und spätere Fragebögen von Kelly Brennan, Catherine Clark und Phillip Shaver machten den Zwei-Dimensionen-Ansatz zum Standard in der Forschung.

Dieses Quiz übernimmt diese Struktur auf leichte, vereinfachte Weise. Jede Antwort verschiebt eine oder beide Skalen ein kleines Stück, und dein Ergebnis ist der Bereich, in dem deine Antworten landen. Weil die meisten Menschen auf mindestens einer Skala irgendwo in der Mitte liegen, ist es völlig normal, dich in Teilen eines Ergebnisses wiederzuerkennen und in anderen nicht. Auf deiner Ergebnisseite siehst du außerdem, wohin deine Antworten auf jeder Skala tendierten.

So bekommst du das ehrlichste Ergebnis

Der Test besteht aus elf Alltagssituationen und dauert etwa zwei Minuten. Es gibt keine richtigen oder falschen Antworten, und keine Antwort ist reifer als eine andere. Je ehrlicher du bist, desto mehr bringt dir das Nachdenken darüber.

• Antworte aus dem Bauch heraus, so wie du wirklich reagierst, nicht so, wie du gern reagieren würdest.
• Denk an die Beziehungen, die dir gerade am wichtigsten sind, ob Freunde, Familie oder Partner.
• Wenn zwei Antworten passen, wähle die, die in einer normalen Woche öfter vorkommt.
• Nutze den Zurück-Pfeil, wenn du es dir anders überlegst; vor dem Ende wird nichts gespeichert.
• Mach den Test nach ein paar Monaten oder einer großen Veränderung im Leben noch einmal und vergleiche. Muster können sich verschieben.

Nur zum Spaß: was dieser Test ist und was nicht

Dieses Quiz ist Unterhaltung und ein Anstoß zur Selbstreflexion. Es ist keine psychologische Untersuchung, es wurde nicht wissenschaftlich überprüft und kann nichts diagnostizieren. Ein Bindungsstil ist keine psychische Erkrankung, und kein Stil ist schlecht. Jeder ist eine Art, mit dem Leben umzugehen, die irgendwann einmal sinnvoll war, und jeder bringt echte Stärken mit.

Wenn sich Beziehungen oft schmerzhaft, beängstigend oder verwirrend anfühlen oder alte Erfahrungen deinen Alltag immer wieder prägen, sprich bitte mit einer Psychotherapeutin, einem Psychotherapeuten oder einer Beratungsstelle. Fachliche, wissenschaftlich fundierte Fragebögen und ein einfühlsames Gespräch sagen dir weit mehr als jedes Online-Quiz.

Dein Ergebnis mit Freunden und Partner nutzen

Ein Ergebnis kann ein sanfter Einstieg in ein Gespräch sein. Teile deins mit einer Freundin, einem Freund oder deinem Partner und frag, wie sie reagieren, wenn jemand plötzlich still wird, oder was ihnen hilft, sich nah zu fühlen. Vielleicht entdeckt ihr, warum die eine Person sofort zurückschreibt, während die andere einen Abend für sich braucht, und dass keiner von euch etwas falsch macht.

Versuch, die Tipps auf deiner Ergebnisseite in kleine Experimente zu verwandeln: Sag, was dich beruhigt, sprich es aus, wenn du Abstand brauchst, oder bleib in einem warmen Gespräch einen Moment länger. Genau solche kleinen, wiederholten Momente des Vertrauens helfen Menschen, sich mit Nähe wohler zu fühlen, in jedem Alter.