Guia do teste de estilo de apego: como criamos laços e por que isso importa

De onde vem a teoria do apego

A teoria do apego começou com o psiquiatra britânico John Bowlby, nas décadas de 1950 e 1960. Bowlby percebeu que os bebês nascem com um forte impulso de ficar perto de um adulto que cuida deles, principalmente quando estão com medo, cansados ou doentes. Ele descreveu esse adulto como um porto de abrigo para onde correr nos momentos difíceis e uma base firme a partir da qual sair para explorar o mundo. Quando o cuidado é carinhoso e confiável na maior parte do tempo, a criança aprende que pode confiar nas pessoas e que suas necessidades são legítimas.

A psicóloga americano-canadense Mary Ainsworth colocou essas ideias à prova em um estudo famoso, conhecido como Situação Estranha. Crianças pequenas passavam alguns minutos em uma sala de brinquedos desconhecida, o pai ou a mãe saía por um instante e depois voltava, e os pesquisadores observavam o que acontecia no reencontro. Algumas crianças ficavam chateadas e logo se acalmavam, outras quase não pareciam reagir, e outras se agarravam e protestavam ao mesmo tempo. Esses diferentes jeitos de reencontrar foram o ponto de partida de décadas de pesquisa sobre como criamos vínculos.

Da infância aos relacionamentos adultos

Nos anos 1980, os pesquisadores Cindy Hazan e Phillip Shaver fizeram uma pergunta simples: os adultos mostram padrões parecidos no amor romântico? A resposta foi sim, e estudos posteriores mostraram que as mesmas ideias valem para amizades próximas e laços familiares. Assim como as crianças, os adultos procuram as pessoas em quem confiam quando a vida aperta, e reagem com força quando sentem que essa ligação está ameaçada.

O mais importante: a experiência da infância não é destino. O seu estilo pode ser moldado por muitas relações ao longo da vida, pode ser diferente com pessoas diferentes e pode mudar. Os psicólogos falam de pessoas que ficam mais tranquilas com o tempo graças a relações gentis e constantes, à reflexão e, às vezes, à terapia.

O modelo de duas dimensões por trás do teste

A pesquisa atual costuma descrever o apego adulto em duas escalas separadas, em vez de caixas rígidas. A primeira é a ansiedade de apego: o quanto você se preocupa em ser rejeitado, esquecido ou amado menos do que ama. A segunda é a evitação de apego: o quanto você se sente desconfortável em depender dos outros e em deixar que dependam de você. A psicóloga Kim Bartholomew mostrou que, combinando essas duas escalas, surgem quatro padrões amplos, e questionários posteriores de Kelly Brennan, Catherine Clark e Phillip Shaver tornaram a abordagem de duas dimensões o padrão na pesquisa.

Este teste aproveita essa estrutura de um jeito leve e simplificado. Cada resposta mexe um pouco em uma ou nas duas escalas, e o seu resultado é a região onde as suas respostas caem. Como a maioria das pessoas fica perto do meio em pelo menos uma das escalas, é totalmente normal se reconhecer em algumas partes de um resultado e não em outras. Na página do resultado você também vê para onde as suas respostas pesaram em cada escala.

Como ter o resultado mais sincero

O teste traz onze situações do dia a dia e leva uns dois minutos. Não existem respostas certas ou erradas, e nenhuma resposta é mais madura do que outra. Quanto mais sincero você for, mais útil será a reflexão.

• Responda pelo primeiro impulso, do jeito que você realmente reage, e não do jeito que gostaria de reagir.
• Pense nas relações que mais importam para você agora, sejam amigos, família ou um parceiro.
• Se duas opções servirem, escolha a que você faz com mais frequência numa semana comum.
• Use a seta de voltar se mudar de ideia; nada é guardado até o final.
• Refaça o teste depois de alguns meses ou de uma grande mudança na vida e compare. Os padrões podem mudar.

Só por diversão: o que este teste é e o que não é

Este quiz é entretenimento e um convite ao autoconhecimento. Ele não é uma avaliação psicológica, não foi validado por pesquisadores e não pode diagnosticar nada. Estilo de apego não é um problema de saúde mental, e nenhum estilo é ruim. Cada um é uma forma de lidar com a vida que um dia fez sentido, e cada um traz qualidades reais.

Se os relacionamentos costumam ser dolorosos, assustadores ou confusos, ou se experiências antigas continuam pesando no seu dia a dia, considere conversar com um psicólogo ou terapeuta. Questionários profissionais, baseados em pesquisa, e uma conversa acolhedora dizem muito mais do que qualquer teste on-line.

Como usar o resultado com amigos e parceiros

O resultado pode ser um jeito gostoso de puxar conversa. Mande o seu para um amigo ou para quem você ama e pergunte como a pessoa reage quando alguém some no WhatsApp, ou o que a faz se sentir próxima. Talvez vocês descubram por que um responde na hora enquanto o outro precisa de uma noite sozinho, e que nenhum dos dois está fazendo errado.

Experimente transformar as dicas da página do resultado em pequenos testes: diga o que acalma você, avise quando precisar de espaço ou fique um pouquinho mais numa conversa gostosa. Pequenos momentos de confiança, repetidos, são exatamente o que faz as pessoas ficarem mais à vontade com a proximidade, em qualquer idade.